如果仔細看我的發言, 就會知道, 我要求他做的事, 我不但都有做, 甚至他沒有說我就已經做好了
我不知道可以怎麼說明美國生活的苦與累
我在這裡, 除了丈夫孩子沒有親人, 沒有朋友, 沒有工作, 沒有社交跟休閒, 這種日子已經過了快10年
連一起去看心理醫生, 在實際狀況中都不可得, 因為美國診金昂貴, 孩子無人可顧
老師說的每一句話我都銘記在心, 老師說過, 先生很能包容我的缺點
但是, 我的缺點我願意改, 他的缺點卻讓我無法再繼續忍受
我曾經跟公公和先生說過一句話:"我不怕苦不怕累不怕窮, 只怕不開心, 嫁過來這麼久, 你們讓我捱苦捱窮捱累還讓我不開心, 我到底可以怎麼辦?"
公公跟先生都無話可說
在這裡, 先生可以說是我唯一最親近的人, 他卻對我的傷痛苦悶視若無睹, 是他一天一天一點一滴把我對他的愛消磨殆盡
老師說的深厚情義心, 我自認已經做到不能再做
我婚前是自住一層父親名下的公寓, 婚後要寄人籬下(住老公的舅舅家), 過著冬天冷到無法睡.夏天熱到半夜醒.洗澡水比公廁洗手水還冷的生活, 我沒有抱怨也沒有離開他
等跟娘家借錢買房子後, 要跟公婆同住(公婆沒出一毛錢買房子), 先生工作不穩定, 每個月等著我的薪水交房貸, 剛到美國連身分都沒有的我壓力何其大?
當時我還不能考駕照, 在嚴寒酷暑中等先生接我下班一等幾小時是等閒事, 我也沒有放棄
因為工作不順又一心想做生意, 先生有將近兩年幾乎毫無收入, 只有把積蓄如流水般的倒出去
我就是記得老師說, 不要給他壓力, 只敢從旁規勸, 他卻毫無作為
就這樣兩年間幾百萬台幣的積蓄被消耗一空, 即使這樣我也沒有埋怨過他一句
這些年的強撐隱忍, 讓我在兩年前憂鬱症大爆發, 當時我只覺得, 如果一生都要過這種日子, 我真的情願去死
經過幾次回台, 並在台美兩地求診, 從很多方法得知, 美國生活不適合我
我在美國, 無論是身心靈精氣神, 只會越來越耗弱, 我自己也深有此感
這次能夠待上快一年, 完全是靠之前在台灣生活剩餘的能量在支持, 眼看能量即將用罄, 卻因為沒錢沒辦法回台灣, 這樣的痛苦還要持續多久? 我不知道
我回台的生活很簡單, 一份僅能糊口的工作, 一間小房間, 一個箱子的衣物, 吃的是乾麵滷肉飯, 偶爾跟朋友聚首同歡, 我連可代步的機車都沒有, 卻是無比平靜愉快.別無所求
相反的, 在美國住大屋坐大車, 不用上班, 用錢也較為寬鬆, 我卻常常半夜夢到台灣哭著醒來
老師說過, 先生要注意夫妻間的溝通, 所以我才會跟他討論我的感覺病情, 引導他如何維繫感情
但是他就像一潭死水, 永遠回以沉默, 以不變應萬變
我從說笑撒嬌, 懇切陳詞到痛哭崩潰, 心死愛息, 這過程不是一天兩天, 而是好幾年的努力和失望
如果我做的一切都還不夠, 就當作是我無能吧！
我無能修好這門課, 我認輸放棄, 下次請讓我在比較不這麼耗力的環境重新修習..............
我現在的打算是勉力支持, 等到孩子都成年了, 我才能拖著老去的自己回台灣重新開始
如果在這中間我沒有瘋掉或是被憂鬱症擊敗的話............ |
樓主
